如何挽回出轨的恋人——弥补、协调

我一直不赞成出轨挽回，但无奈当局者迷。

为什么很多人在对方出轨之后仍然想要去挽回呢？

沉默成本效应：一种决策时顾及沉没成本的非理性现象——为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。

你是那个被背叛的伤心人，曾经倾心信赖之人竟然背叛了你。你不由自主的在脑海里一遍遍会想，猜测伴侣出轨的而原因、时间和地点；你难以入睡脑海中不断闪过各种片段；变得神经质、安全感丧失。

这其实是你患上了PTSD“创伤后应激障碍”（post-tramatci stress disorder）

创伤后应激障碍：是指个体经历、目睹、遭遇一个或多个涉及自身他人的创伤事件所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍

想要摆脱这种境地绝非容易的事情，通常需要专业的心理咨询师加以辅助，如果缺乏专业人士的协助，自行去挽回你们的感情，无疑就像自己给自己做手术一样危险。

在寻求专业的帮助之前，你需要自己确认，你们的感情是不是值得挽救。“出轨只有零次和无数次”，但对某些曾经出轨的人来说，事情并不是一定都会这样发展。你需要知道的是怎么样才能知道你的伴侣能在未来尊重爱护你。他未来是否能足够让你信赖呢？

婚姻教皇戈特曼信任评估表

01.我感到被伴侣保护。

02.我的伴侣对我忠诚。03.我的伴侣在经济上支持我。04.在伴侣身边我有时会感到不适。05.我不认为伴侣和他人存在亲密关系。06.从现在开始，我的伴侣不会和除我以外的人生育孩子。07.我的伴侣全心全意地爱着我们的孩子，或者至少尊重我自己的孩子。08.我相信大多数人是可信的。09.我的伴侣让我有安全感。10.我知道我的伴侣永远都是我非常亲密的朋友。11.我的伴侣会尽到共同抚养孩子的义务。12.关键时刻，我可以指望我的伴侣为我和家庭作出牺牲。13. 我的伴侣会做家务。14..我的伴侣为提高家庭经济安全而努力工作。15.我的伴侣不尊重我。16.我的伴侣让我觉得自己性感撩人。17.我的伴侣在做决定时总是考虑我的感受。18.我知道我的伴侣会在我生病时照顾我。19.当我们相处不融洽时，我的伴侣会和我写作处理我们之间的关系。20.我的伴侣给我情绪上的陪伴。21.我的伴侣不过度饮酒和使用药物。22.我的伴侣会对我做浪漫的表示。23.我的伴侣对我的家人很照顾。24.伤心或愤怒时，我可以信任伴侣对我说的话。25.我的伴侣轻视或者羞辱我。26.我的伴侣总是先想到别人，而不是我。27.我的伴侣会和我一起工作，在经济方面共同进退。28.我在婚恋关系中有权力和影响力。29.我的伴侣会向他人展示他(她)有多珍惜我。30.我的伴侣帮我照顾孩子。31.我就是不能完全信任我的伴侣。32.我的伴侣信守承诺。33.我的伴侣会做他(她)答应做的事。34.我的伴侣会背叛我的信任。35.我的伴侣对我深情款款。36.在争论时，我可以相信我的伴侣是真的在听我说话。37.我的伴侣能够分享我的梦想，并以此为荣。38.我害怕我的伴侣出轨。39.我的伴侣的言谈举止都反映了我们共同的价值观。40.我的伴侣经常和我做爱。

－－－－－－－－－－－－ 分数计算

题目4、15、25、26、31和39用下面的规则并相加:

很同意:1同意:2　中立:3　不同意:4　很不同意:5

总计:

第二步 剩下的题目按照下面的规则计分:

很同意:5　同意.4　中立:3　不同意:2　很不同意:1 总计:

第三步 将上面两个分数相加，计算出你们的信任标尺:

总分

－－－－－－－－－－－－

分值意义：

0～52 你对伴侣和婚恋关系的信任度较低。不是所有的伴侣都要永远在一起，但即使是那些受到信任危机困扰的伴侣，如果双方在整个过程中勇于承担自己的义务，也是可以走出危机的

53～105 你们之间的信任属于中等水平。你对伴侣忠诚——但并不确定。你可以通过书中的练习来巩固你们的关系。

106～210 你对伴侣深信不疑。这样坚定的基础增加了你们白头借老的可能性。如果你处在这一分数区间的下游，你们仍然有必要就关系问题好好谈谈。如果你的信任水平非常高，这本书仍然对你有用。想想你们在一起读书，这本身就是一件浪漫的事，还会让你们更加确信对彼此的爱，而且会教你们如何维持现状。

你进行了上述的评估，认为你们的感情还值得挽救。

下一步你就需要找一位处理出轨问题咨询师了，很多咨询师会精确地阐述出手背叛者一方的感受，让另一方能够完全明白和体谅他的感受，希望用这种办法来弥补伴侣间的裂痕。

“原谅和遗忘”算是最愚蠢的治疗方式了。受创者若是不能得到治疗，就永远无法痊愈。就像医生在手术中发现病人有恶性肿瘤，却不切除，而是直接缝合伤口。

你经历了出轨，一定会常有人劝你“放下过去吧，原谅他吧，这样你们才可以继续生活下去。”他们要你抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不去要求对方承担责任。这是因为他们认为没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复！

这是完全错误的！受背叛的一方需要得到保证，他们的感情未来才不会酝酿出新的危机。想要感情能够继续下去，出轨一方就必须要要忍受伴侣的要求

我曾接手过一个案例。

刘女士和丈夫有一个10岁的女儿，她一直相信他们是彼此恩爱的，直到无意之中看到了丈夫的转款单。她不愿意相信自己的丈夫会做出对不起自己的事情，也不能接受丈夫的出轨，她找了一个自称专业的老师。

那位老师向刘女士提出了几点建议

1、最好不要谈论那次外遇。避免争执，等他自己沉寂

2、夫妻双方都有错。出轨不但是背叛一方的错，也是被背叛者一方的错

3、女性出轨比男性出轨更糟糕

4、在开始治疗之前，你要先原谅背叛你的人

5、被背叛者一方不该表示愤怒

6、真正的目的应该是结束婚姻，因为外遇发生后就在也不可能建立亲密关系了

刘女士在听从“专业”老师的建议后，选择对丈夫出轨的事情闭口不谈，表面上和对方依旧和气，每每到深夜的时候就一个人落泪。丈夫以为自己的出轨行为并没有被发现，越发变本加厉。甚至趁着刘女士上班不在家的时候，带着小三前往家中幽会，却不知道自己的女儿今天提早放学回家，被撞了个正着。

刘女士崩溃了，她觉得自己的让步可以使丈夫回头，谁知道他丝毫不知悔改，还被女儿看见这个龌龊的行为。

她不想放弃自己的婚姻，丈夫待她还有女儿真的很好。同时她也无法忍受接受自己有责任的观点，逐渐抑郁。

万般无奈下，刘女士找到了我，希望我能帮助她走出丈夫出轨的阴霾。

想要挽回婚姻就要进行重建

婚姻重建主要分为三个阶段

弥补、协调、接触

第一阶段：弥补

这个阶段的第一步就是坦白。

如果没有对罪行的彻底分析，就永远不可能打破不信任的屏障。只有在伴侣表现出绝对的诚实之后，受伤的一方才有可能相信这段感情还值得挽救。不知道真相比知道要糟糕得多。

你可以在咨询师在场的情况下，向出轨者进行责问。

问题包括：（外遇是怎么开始的，为什么会这样、以及外遇的过程是怎么进行的）要求对方描述每一次幽会的时间、地点等细节。我知道，这种全盘交代会让很多夫妻感受不安。出轨者也会想有所保留，不想加深对伴侣的伤害。

全盘交代确实会伤害巨大，但这一步非常关键。

在讨论外遇事，如果出轨者愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；反之，婚姻维持下去的概率只有40%

仅仅做到坦白还不够，出轨者的行为要有所转变，变得透明。不管他重申多少次“已经结束了，能不能让这件事情过去。”这些都和你没关系，你需要的是证明。

出轨者想要证明就意味着要允许你检查他的日程表、电话记录、银行卡账单等。这类行为虽是对个人隐私的侵犯，看似非常不公平，其实是必须的。如果他不能长期且频繁的向你提供证据，那么他就不值得赢回你的信任。

对于处在不忠婚姻当中的家庭，必须要切断出轨者一切与外遇有关的活动。换句话说，出轨者不能去任何可能受到诱惑、发生外遇的地方。

第二步思考你们究竟是哪里出了问题

为什么会发生外遇？这是夫妻双方都需要反思的问题

“你为什么曾经离开我

你为什么会减少对我们婚姻的投入

我哪里做的不够好

我们为什么总是要把自己的不幸福归咎于对方”

只有深入挖掘其中隐情，才能杜绝在未来再次发生外遇。你们一起思考消极因素的时候，你不能因此指责出轨的一方。记住，你们这样做的目的是为了弄明白这一切是怎么发生的，而不是互相责怪。

这种治疗大多要求出轨方了解持续弱点。在滑动门时刻（指当一个人表达出连接的需求时，另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开。）,究竟是什么因素刺激了他们。

开始原谅是弥补阶段的最后一步

受伤的一方接受道歉，开始逐渐原谅伴侣的过错。但这并不意味着出轨者就此免罪。这里，“原谅”的意思是愿意与对方合作，试着给予出轨者信任。

我们可以用“囚徒困境”来说明

个人最佳选择并非团体最佳选择

使合作最大化的重要因素在于参与者在违背约定之后的行为（悔罪还是拒不认错）为了赢得另一方的信任，出轨者需要在此后的所有合作中坚持合作，即使另一方不愿意合作也不放弃、

在关系重建过程中，直接按照此结论行事也并非明智之举，但这个结论却是能为我们提供一点意见，告诉我们应该在合适接受道歉，既往不咎。

第二阶段情绪协调

在第一阶段的弥补过后，伴侣双方就可以重建关系了。首先你们要知道，你们过去的关系不能满足现在的需求。出轨的事情不能归罪到受害者身上，他必须要与你合作，一起构建一个新的亲密关系。

要完成这个目标，就要让他知道自己内心深处的悲伤、黑暗脆弱。如果你是一个特别不善于表达的人，就更需要让对方知道你的脆弱。

情绪协调的过程中注重诉说与倾听。你们可以多次互换角色，轮流充当倾听方和诉说方。诉说方和请停放都应当遵守法则，这六条法则的可以组成“协调”（ATTUNE）一词。

诉说方的责任：

A=了解（Awarness）注意语言和态度，不要让伴侣产生紧迫感，或让他们觉得必须采取防备状态

T=宽恕（Tolerance）你们可能有两种截然不同的正确认知，它们都同等重要

T=愿望或积极的需求（wishes and postive needs）要让争论达成共识，必须尽可能稳定情绪，让伴侣的抱怨转变为积极正面的需求

倾听方责任：

U=理解（Understanding）不要批评伴侣的愤怒、悲伤恐惧的情绪

N=无防御聆听（Nondefensive listening）想要解决争端，就必须倾听对方的观点，忽略言语中的锋芒

E=共情（Empathy）将注意力集中在他的感受上

在此之后你们不仅需要彼此承诺重建关系，还要将你们的“最终决定”告知他人。你们要告知亲近之人（孩子、兄弟姐妹），你们再次对彼此承诺忠诚，并在正在努力重建信任。

将情况告知外人有助于关系的真正重建，也能从亲近之人处获得支持。

第三阶段接触

目前为止，我还没有提到过性———通常来说，性是出轨之后人们最难面对的问题。出轨后，受伤害的一方往往不再愿意与对方亲密接触，他们背负了态度恐惧还有伤害。

你们打算将婚姻继续下去，仅仅完成坦白和协调是完全不够的。在长期亲密关系当中，性代表着一种健康的相互依赖，可以满足你们双方的亲密诉求。

用性来交流爱意不止是对出轨后重建感情的伴侣有益，对于从其他类型的背叛的感情也同样至关重要。

重新接纳对方的过程永远比你想的重要。

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